Suite à la terrible mais non moins amusante (Will Harkson : "We Hate You !") panne de nos ordinateurs, MadCorporation à le plaisir, l'honneur, la joie et l'envie de dire que tout-cela-est-fait-pour-remonter-le moral-des-troupes-mais-ne-le-fera-pas, de vous annoncer les délibérations du jury officieux concernant une grande première dans notre magnifique entreprise, à savoir l’élection de notre employé du mois !
Un grand BRAVO et un tout aussi grand MERCI à Maurice Moss, du service informatique, sans qui la panne doublée d'un satané virus, lui même accompagné d'une avarie de touillettes dans la machine à café, n'aurait pas été résolue !
Suite à une panne informatique causée par notre plus vil, mais aussi plus fidèle, concurrent Kolonius Laboratories,
l'intégralité -ou presque, c'est-à-dire 97,48%- du contenu de nos
ordinateur ont été effacés. Comme le dirait notre modèle, mascotte et
mécène, James Tiberius Kirk :
Mais fort de notre personnel restant, puiqu'une partie a été débauchée par notre sournois, mais néanmoins sympathique, concurrent, nos serveurs ont put retrouver les données les plus importantes, telles la liste complète des employés, les numéros de comptes offshores, la recette du brownie de ma grand-mère, et le scan de notre photo dédicacée de Shakespeare. Authentique bien évidemment.
Toutefois, suite à cette vague de licenciement prématurés et totalement injustifiée (sauf pour M. Jonh Fisherty : tout le monde vous déteste. Vous êtes viré.) encore une fois due à la panne informatique, notre campagne de recrutement est plus que jamais d'actualité.
Ainsi, outre nos anciens employés, nous recherchons toujours :
- Un espion de nationalité Russe ;
- Un traducteur Russe-Anglais :
- Un agent de surface (si possible ayant une grande surface corporelle : minimum 1,90 m en hauteur) ;
- Un traducteur Anglais-Klingon ;
- Un dresseur de lion possédant son propre fouet ;
- Une cantinière ;
- Un scientifique fou (ou deux) ayant de l'expérience dans la domination mondiale ;
- Des cobayes (animaux, végétaux, humains, personnes âgées en fin de vie, etc...) ;
- Un clown ayant la phobie des tartes à la crème ;
- Un plombier italien avec une moustache marrante (si possible prénommé "Mario").
Vous êtes au chômage, vous n'avez pas de quoi achetez un paquet de pâtes et faîtes votre lessive avec de l'adoucissant ? Bref, n'hésitez plus à postuler et rejoignez MadCorp. ! Nous vous payerons plus que chez Kolonius. Promis !
Suite
à notre annonce de postes à pourvoir, vous trouverez ci-après un
questionnaire de pré-embauche. Si vous souhaitez passer un entretient en
vue d'intégrer la merveilleuse et si fabuleuse société qu'est Mad
Corporation, merci de l'imprimer, le remplir et le renvoyer dument
complété par courriel à l'adresse mail ci-dessous.
En
cas de non réponse après une semaine, veuillez considérer votre
candidature comme rejetée. Ou la possibilité d'une panne informatique
dans nos systèmes. Ou la flemme de la secrétaire qui se fera sans doute
virer sans appel. Merci de votre compréhension.
Bureau des demandes d'admissions et démissions : adressemailbidon@madcorp.com
